Stefan's Fleckerlteppich

Aussprüche während oder um das Rollenspiel :-)

• Tibunal 1239:
  - Magus Eo streckt Magus Symbolicus die Zunge raus. Darauf Magus Symbolicus: "Hey, des war jetzt aber unghoul!"
  - Quirin (Stefan): Und was sagt dir der magische Wecker? 
    Sherem (Christopher): Wann ich meine Longevity-Potion brauche!
  - Praeco: Bei uns zu leben oder _nicht_. Ich glaube, das ist eindeutig genug.
  - Praeco: Wir sitzen jetzt... 6 Jahre... auf dieser... wunderbaren Insel!
  - Über Maga Warupias Verschwinden: Sie war 1 Jahr weg und es ist bei keiner Lehrerversammlung aufgefallen?!
  - Einwurf aus dem Raum: Jeder Quaesitor Tribunalis verschwindet! 
    Alle Blicke richten sich auf Maga Scarlett, die momentan den Posten innehat. 
    Quirin: Darum wollte ich den Posten nicht haben!
  - Über Reisen der Magier und Vertretungen: ...dann springt der ein, der die Reise genehmigt hat!
  - Über den Drachen: Er lockt andere Drachen an.
     Sherem: Wenn’s ein Weibchen und ein Männchen ist, dann machen wir eine Zucht auf!
  - Über den Drachen: Wir richten ihn gegen Vampire ab. Mehrere Magier synchron: Gute Idee!
  - Inga zu Vero, nachdem sie in Diskussionen reinredet: Scht, du bist tot!
  - Was sind Tremere-Vampire?
    Das sind Vampire, die am Karussell stehen und sagen: „Dreh mehr! Dreh mehr!“ (Matthias)
  - Irmi (?): Darum kehr ich mich ein Schreck!
  - Inga zu Vero und Matthias: Mögen die Toten schweigen!
     Unbekannt: Schmeißt mit dem Geist auf die Toten!
  - Quirin (Stefan): Das ist die Eskalationsstufe: Schüler –> Magier –> Miles Lucis und dann vielleicht noch Erzmagier!
  
• Tibunal 1233:
  - in einer Diskussion über den Geist von Magus Symbolicus: "Es fehlt ihm an Präsenz!" - "Nein, präsent ist er eigentlich immer dann, wenn wir ihn nicht brauchen"
  - bei der Vergabe der Professoren-Titel; ein Verditius ist nicht zugegen: "...dann können wir dieses Amt nur provisorisch vergeben" - Cantarius: "Ist doch in Ordnung., es heißt schließlich auch Prof."
  - Symbolicus: "Wer sagt uns, daß sie wirklich tot ist?" - Cantarius: "Schwebt raus und schaut nach!"
  - Symbolicus: "Dürfte ich ein geistiges Experiment mit Ihnen durchführen? - "NEIN!"
• Sabs über ihre Magierschülerin: "In Ignem ist sie nicht die Leuchte!"
• Matthias (von Faerie einen Eselkopf angezaubert bekommen) zur Gruppe: "...und eins ist klar, ich trage kein Gepäck!"
• Alex als Spielleiter beobachtet Kaffeetasse: "Der weiße Zucker wird im Kaffee schwarz. Ich finde es gut, wenn Weißes in Schwarzes verwandelt wird. Ihr seht, ich habe mir über alles Gedanken gemacht. Ich weiß was ich tue!" - Danach brauchte die Runde einige Minuten bis sie wieder weiterspielen konnte.
• Matthew of the Moor: "Nur um das mal klarzustellen: Wenn ich auf dem nächsten Tribunal zur Anklage stehe, brauche ich mich nicht mal dumm stellen, damit man mir glaubt, dass ich von nichts eine Ahnung habe."
• Thamik: "Um das Problem zu lösen, könnten wir alle VIS aus der Aura extrahieren.
  Matthew: "Alle? Ich auch?"
  Thamik: "Ganz Gallien, nein..." (Matthias hatte seinen Uderzo gelesen und verstand!)
• Dirk: "Der Weg gabelt sich in der Form eines dreifachen Ypsilon."
•  
• etwas irritiert blickt Thamik in die Runde der Magiervollversammlung: Wir wollen also keine FLAK (Feuer-Lanzen Abschuss Konstruktion) bauen? Wie wäre es dann mit einem FKK (Feuer Kugel Katapult)? - verständnisloses Kopfschütteln am ganzen Tische...
• Matthew of the Moore: "Die werden sich schon melden, wenn sie tot sind..."
• Shimera: "Was ist eigentlich Presence 1 +1?"
  Matthew und Thamik: "2?!"
• Matthew: "... ich hab schon Bäume kämpfen sehen..."
• Matthew: "Der Aff, der kommt aus... Aff-Rika?"
• Matthew zu Thamik: "Könntet Ihr nicht einen PERDO HERBAM anwenden auf das Brett vor Eurem Kopf?"
• Matthew: "Die Grogs stehen immer rum - eigentlich könnten die Rums auch grogstehen..." (naja...)
• Matthew: "Normalerweise würde ich der Magd jetzt meine Telefonnummer geben..."
  Walker: "Beschreib Ihr halt Deine Brieftaube!"
• Ute: Ich bin die Tochter und überhaupt!
• Ute: Sind die gefangen oder wollen die raus?
• Matthias: Ich bin Magier und sehe so aus, als ob ich zaubern könnte.
• Inga: "Die Vampire sind doch die besten Nekromanten!"
• Stefan ("Pilot" bei STTNG) bekommt die DVD-Fernbedienung in die Hände um die Zusatzszenen zu starten: "Da sind zu viele Knöpfe drauf!"
• Matthias: "Es sieht so aus, als wenn ihr auf der faulen Haut liegt"
  Christopher: "Nein, wir sind keine Leprakranken"

Auch sehr nett finde ich diesen Funkspruch:

Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Kanadier:     "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."
Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: ändern SIE IHREN Kurs."
Kanadier:     "Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs."
Amerikaner: "DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "U.S.S. LINCOLN", DAS 
                    ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN 
                    STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND 
                    MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN 
                    KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, 
                    ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE 
                    SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN."
Kanadier:     "Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran."

einen weiteren erfrischenden Emailwurm habe ich am 19.08.2002 erhalten:

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. 
Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. 
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. 
Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. 
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. 
Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. 
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. 
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"

Die Wunschfee vom 21.08.2003:

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Cappuccino!"